Wie du dich von deiner Familie trennen kannst

Im Jahr 2012 beendete April Siese, heute 29, ihre Beziehung zu ihrer Mutter, nachdem sie jahrelang emotionalen und verbalen Missbrauch in einem Haushalt mit nicht diagnostizierten psychischen Problemen und Drogenkonsum erlebt hatte.

„Meine Eltern hielten mich in Behandlungszentren und Gruppenheimen ein und aus und schickten mich in ein missbräuchliches Wildnisprogramm“, sagt Siese. 'Es fiel mir schwer, mit der Schuld zurechtzukommen, die sie mir für einige ihrer Fehler zugeschrieben hatte, und kam schließlich zu dem Punkt, an dem ich erkannte, dass wir keine gute Beziehung hatten und wir sie nicht neu starten konnten.'

Siese sagt, es hat Jahre gedauert, bis sie erkannte, dass ihre Kindheitserfahrung nicht normal war.

„Ich habe naiv nicht gemerkt, dass sie regelmäßig meine Sachen wegwirft und mich am Schlafen hindert, mich mit Gasbeleuchtung anzündet und mich runtermacht (z Vertrauenswürdig und ich werde immer ein Lügner und nie gut genug sein) war ungewöhnlich und normale, liebevolle Eltern zeigten kein solches Verhalten“, sagt Siese.

Ab einem gewissen Punkt rief Siese ihre Mutter an und versuchte, Grenzen zu ziehen. „Ich sagte, dass die Dinge nicht funktionierten und dass ich nur mit einem Mediator mit ihr sprechen würde. Ich habe sie gebeten, eine Therapie zu machen, dass ich bereit wäre, zum Beispiel nach Kalifornien zurückzukehren und mit ihr zur Familientherapie zu gehen, aber ich konnte mit unserer Beziehung nicht weitermachen, wie sie war.“ Als ihre Mutter ihre Bedingungen nicht akzeptierte und Siese beschuldigte, sie „verletzt“ zu haben, brach Siese den Kontakt ab. „Gelegentlich schickte sie mir lange Textnachrichten darüber, wie sehr sie es bedauerte, schickte mir E-Mails darüber, wie es ihr ging und wie sehr sie verletzt war“, sagt Siese. 'Ich musste E-Mail-Filter einrichten und ihre Nummer blockieren.'

Synchronsprecher für einen Schlagmann

Es ist extrem schwierig, Beziehungen zu Familienmitgliedern zu beenden oder sich von ihnen zu distanzieren, egal ob es sich um missbräuchliche oder giftige Eltern handelt oder um Mitglieder einer Monarchie, deren Untertanen nicht aufhören, rassistischen Klatsch über Sie in den Boulevardzeitungen zu veröffentlichen. Manchmal lohnt es sich, an der Beziehung zu arbeiten und sie zu retten, aber in bestimmten Fällen ist es die beste Option, die Bindungen abzubrechen.

Hier sind einige Tipps, wie es geht – aber zuerst ein Hinweis. Bevor Sie Ihre familiären Beziehungen abbrechen, ist es eine gute Idee, einige Zeit mit einem Therapeuten zu sprechen. Alle, mit denen ich bei der Recherche zu diesem Artikel gesprochen habe, beschlossen nach jahrelanger Therapie, die Verbindung zu ihren jeweiligen Familienmitgliedern abzubrechen, sodass sie sich am Ende sicher waren, das Richtige für sie zu tun. Es kann sogar hilfreich sein, eine Gruppen- oder Familienberatung in Anspruch zu nehmen, damit Ihr Therapeut eine bessere Vorstellung von der Dynamik hat, mit der Sie es zu tun haben. Der Punkt ist: Dies ist keine Entscheidung, die man auf die leichte Schulter nehmen sollte. Wenn Sie jedoch zu dem Schluss kommen, dass dies der richtige Weg ist, haben wir im Folgenden Tipps für Sie:

Beurteilen Sie, warum Sie und Ihre Familienmitglieder sich trennen müssen

Jeder Mensch und jede familiäre Beziehung ist anders, und daher haben die Menschen aus unterschiedlichen Gründen das Bedürfnis, Abstand zu nehmen und/oder sich von Familienmitgliedern abzuschotten.

„Jede Familie hat ihre eigenen Interaktionsmuster und es gibt eine Vielzahl von Verhaltensweisen, die emotional schädlich und schädlich sein können, darunter Sündenböcke, Gaslighting, Ausgrenzung oder Schande, Ignorieren oder Kontrollieren“, sagt Peg Streep, Autorin vonDaughter Detox: Sich von einer lieblosen Mutter erholen und Ihr Leben zurückgewinnen.

Das Verhalten Ihres Familienmitglieds kann in Ihnen bestimmte emotionale und sogar körperliche Reaktionen auslösen, wie Angst, Panik und Depression. Alexandra White, 29, sagt zum Beispiel, dass sie jedes Mal, wenn sie mit ihrer Mutter sprach, ernsthafte Angst hatte. „Nachdem ich das College verlassen hatte, raste mein Herz, wenn ich sah, wie ihre Nummer mich anrief“, sagt sie. „Ich würde versuchen, unsere Anrufe so kurz wie möglich zu halten. Wenn ich den Anruf verpasste, würde ich sie tagelang zurückrufen. Sie würde ihre Seite unserer Probleme nicht übernehmen. Am Ende wurde mir schon bei dem Gedanken, mit ihr zu sprechen, übel.“ White brach 2012 schließlich die Verbindung zu ihrer Mutter ab.

Wenn Ihr Familienmitglied Sie körperlich und/oder sexuell missbraucht, müssen Sie Ihre Beziehung zu dieser Person ernsthaft überdenken; Wenn Sie sofortige Hilfe benötigen, sollten Sie die Notrufnummer 911 oder die Nationale Hotline für häusliche Gewalt unter 1-800-799-7233 anrufen. Ein Familienmitglied, das Sie in körperliche Gefahr bringt oder Sie potentiellen Problemen mit dem Gesetz aussetzt, sollte mit ähnlicher Ernsthaftigkeit und Dringlichkeit behandelt werden.

Es gibt jedoch einige weniger offensichtliche Warnsignale, wie manipulatives Verhalten und emotionale und verbale Beschimpfungen, die für Sie möglicherweise schwieriger als abnormal zu registrieren sind. „Ein bisschen weniger klar könnte es sein, wenn Ihr Angehöriger ein Drogenproblem hat“, sagt Robert E. Emery, PhD., Professor für Psychologie an der University of Virginia und Autor von zwei Büchern über Scheidung. „Es kann lange dauern, bis man merkt, dass sie ein echtes Problem haben. Noch schwieriger kann es sein, mit einer Persönlichkeitsstörung umzugehen, die selbst für Fachleute schwer zu diagnostizieren ist.“

Was auch immer das Problem ist, wenn Ihr Familienmitglied Ihnen psychische Probleme bereitet oder sich Ihnen gegenüber schlecht verhält, ist es möglicherweise an der Zeit, die Bindung zu beenden.

Unter bestimmten Umständen müssen Sie Ihre entfremdeten Familienmitglieder möglicherweise noch sehen und/oder mit ihnen sprechen, was sehr schwierig sein kann. Siese sah ihre Mutter im Sommer, nachdem sie ihre Beziehung beendet hatte, bei der Beerdigung eines anderen nahen Verwandten. „Die erste Person, die ich sah, als ich das Badezimmer der Kirche betrat, war meine Mutter“, sagt Siese. „Es ist furchtbar gelaufen. Ich hatte das Gefühl, ihre Emotionen mildern zu müssen, und ließ mich offen dafür, Therapeutin und Trauerbegleiterin meiner Mutter zu spielen.“

Siese behielt ihre Entschlossenheit jedoch bei, selbst als ihre Mutter versuchte, ihre Meinung zu ändern. „Sie sagte: ‚Nun, vielleicht können Sie uns besuchen‘“, sagt Siese. 'Ich habe dazu nicht wirklich etwas gesagt, und die Dinge sind so geblieben, wie sie waren.'

Gib dir den Raum und die Erlaubnis zu trauern

Es ist schwer, eine Beziehung zu beenden, und eine Beziehung mit einem Familienmitglied, insbesondere einem Elternteil oder Kind, zu beenden, ist besonders anstrengend. „Es ist unglaublich schwierig, weil wir die Familie intellektuell schätzen und schätzen, aber wir haben auch unsere eigenen kulturellen Bindungen“, sagt Emery. „Es kommt zu der Erkenntnis: ‚Vielleicht ist meine Mutter nicht die Person, die ich mir gewünscht oder erhofft habe.‘ Es ist vielleicht kein Verlust einer echten Beziehung, wenn diese Beziehung in Schwierigkeiten ist, aber ein Verlust der Hoffnungen und Träume davon, was diese Familie gewesen sein könnte.“

Wenn Sie einen Therapeuten aufgesucht haben, bevor Sie die Beziehung beendet haben, lohnt es sich, die Beratung fortzusetzen, um Schuld- oder Verlustprobleme aufzuarbeiten; Wenn Sie sich nicht in einer Therapie befanden, sollten Sie in Erwägung ziehen, diese zu beginnen, wenn Sie finanziell in der Lage sind. White verließ sich zum Beispiel auf eine Therapie, um ihre schwierige Beziehung zu ihrer Mutter zu überwinden. „Ich brauchte viel Therapie, um zu verstehen, dass ich ihr nicht für den Rest meines Lebens schulde, nur weil [meine Mutter] mich zur Welt gebracht hat“, sagt White. 'Ich konnte einfach versuchen, an mir selbst zu arbeiten und mir keine Sorgen um eine Beziehung zu einer Person zu machen, über die ich keine Kontrolle habe.'

Schuld- und/oder Verlustgefühle sind normal; Sie können nie wirklich ein Gefühl der Schließung spüren. „Ich hatte nie das Gefühl, dass ich meinen Beitrag [mit meinen Eltern] vollständig aussprechen konnte“, sagt Siese, die schließlich auch die Verbindung zu ihrem Vater abbrach. „Ich wollte unbedingt Antworten von ihnen. Aber das ist etwas, das nicht passieren wird. Dessen müssen Sie sich bewusst sein – nur weil Sie einen schwierigen Aspekt aus Ihrem Leben entfernt haben, bedeutet dies nicht, dass andere Probleme gelöst sind.“

Stellen Sie sicher, dass Sie sich selbst Raum und die Erlaubnis geben, die Gefühle spüren zu lassen. „Es gibt definitiv ein Element der Trauer. Es gibt definitiv ein Verlustelement. Das muss man respektieren und respektieren“, sagt Rafael R..

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Und wissen Sie, dass selbst wenn Sie keine Beziehung zu der Familie, in die Sie hineingeboren wurden, pflegen können, bedeutet dies nicht, dass Sie keine Menschen um sich haben, die Sie lieben können und werden und die Sie wiederum lieben können und werden . „In Bezug auf Ratschläge, die ich mir gewünscht hätte, sind Sie nicht allein, wenn Sie den Kontakt zu Ihrer Familie abbrechen oder eine giftige Beziehung zu einem Familienmitglied beenden“, sagt Siese. „Ihre auserwählte Familie kann diese Rolle manchmal mehr als ausfüllen und es gibt andere Menschen, die sich auf Ihre Erfahrung beziehen können.“