So helfen Sie Ihrem Teenager bei der ersten Trennung

Teenie-Liebe kann süß und allumfassend und intensiv sein. Es ist wahrscheinlich auch vorübergehend. Sicher, es besteht die Möglichkeit, dass die erste Liebe Ihres Kindes seine ewige Liebe sein könnte. Aber gut, wahrscheinlich nicht.

Wenn Ihr Kind Ihnen zum ersten Mal sagt, dass es in einer festen Beziehung ist, können Sie sich sofort darüber Gedanken machen, was sich wie die unvermeidliche Trennung anfühlt.

Vor der Trennung

Nicht, dass wir den Herzschmerz unseres Kindes planen wollen, obwohl es noch glücklich ist, aber realistischerweise gibt es ein paar Dinge, die Eltern tun können, um einen Teil des Schadens zu minimieren, sagt Dr. Barbara Greenberg, Jugend- und Familienpsychologin in Connecticut.

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Begrenzen Sie zunächst die Zeit, die Ihr Kind mit seinem neuen Lebensgefährten verbringt. Das bedeutet nicht, strenge Regeln für die Anzahl der Stunden pro Woche festzulegen, die sie abhängen dürfen, oder Verabredungen ganz zu verbieten. „Man möchte nicht so etwas wie ‚Romeo und Julia‘ erschaffen“, sagt Greenberg, Autor von Teenage as a Second Language: A Parent’s Guide to Becoming Bilingual. „Stattdessen möchten Sie Ihr Kind einschränken, indem Sie es mit anderen Dingen beschäftigen; es ist ein subtilerer Ansatz.“

Zweitens: Setzen Sie Grenzen für die Nutzung sozialer Medien. Das ist zugegebenermaßen für einen 13-Jährigen einfacher als für einen 17-Jährigen – aber soweit Sie können, begrenzen Sie die Kommunikation, die Ihre Teenager in ihrer neuen Beziehung haben können, damit es nicht zu einem wird ständig oder obsessiv.

Seien Sie nach der Trennung ein guter Zuhörer

Das Beste, was Sie nach der Trennung für Ihr Kind tun können, isthören.„Wir wissen, dass Teenager aufhören zu reden, wenn sie unterbrochen werden, und wenn sie einmal anfangen, über etwas so Verletzliches zu sprechen, hören Sie einfach zu, hören Sie zu“, sagt Greenberg. „Auch wenn du darauf stehst, etwas zu sagen, das die Situation behebt, selbst wenn es dich umbringt (um still zu bleiben).“

Denken Sie auch daran, ruhig zu bleiben, während Sie zuhören. Wenn das Herz Ihres Kindes bricht, ist es wahrscheinlich auch Ihres. Aber lassen Sie sich nicht in eine emotionale Reaktion verwickeln, auch wenn das bedeutet, dass Sie Ihre Haltung vortäuschen. Du musst der Fels sein.

„In der Sekunde, in der ein Elternteil emotional wird, hört auch das Kind auf zu reden“, sagt Greenberg. „Das Kind bekommt die Nachricht, dass ich als Elternteil nicht damit umgehen kann, wie könnten sie also als Kind damit umgehen?“

Minimiere es nicht – und mach es nicht um dich

Selbst wenn du weißt, dass das andere Kind keinen guten Einfluss auf deins hatte, selbst wenn du klar sehen konntest, dass es nie klappen würde, selbst wenn die Beziehung sechs Tage dauerte – mach es nicht klein.

„Es gibt eine Tendenz, zu minimieren und zu sagen: ‚Oh, hör zu, du bist erst 14 Jahre alt, du wirst ihn vergessen‘“, sagt Greenberg. „Tu das nicht. Es ist ungültig.“

Erinnerst du dich schließlich nicht mehr wieSiegefühlt, als Sie mit Ihrer ersten Liebe Schluss gemacht haben? Wie hattest du das Gefühl, dass du dich vielleicht nie wieder erholen und ganz sicher nie wieder diese Art von Liebe finden würdest? Aber auch, wie du jetzt zurückblickst, dankbar, dass du ausgewichen bistdasKugel oder - zumindest - jetzt erkennen Sie es für die unreife Welpenliebe, die es war?

Ja, erzähl ihnen auch nichts davon.

„Klau es nicht“, sagt Greenberg. 'Kinder werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du es über dich selbst machst.'

Verbringe Zeit mit ihnen

Sie müssen nicht Stunden um Stunden damit verbringen, jede letzte Nuance der Beziehung und ihres anschließenden Untergangs zu analysieren. Eigentlich sollten Sie nicht, sagt Greenberg. Darüber sprechenauchvieles kann überwältigend und nicht hilfreich sein.

„Zu viel Grübeln oder über ein negatives Ereignis zu sprechen ist nicht gut“, sagt sie. „Man muss sich selbst ‚dosieren‘. Sie möchten also mit Ihrem Kind darüber sprechen, aber es sollte auch eine Grenze geben.“

Aber dusollteverbringe Zeit mit ihnen. Helfen Sie ihnen, beschäftigt und abgelenkt zu bleiben, und halten Sie sich gleichzeitig sehr klar für sie zur Verfügung, falls es einen Moment gibt, in dem sie darüber sprechen wollen oder müssen.

„Viele Teenager empfinden ihre Eltern als nicht erreichbar, weil sie oft an ihren Telefonen oder Computern sitzen“, sagt Greenberg. „Aber Eltern sehen sich selbst oft nicht so.“

Beraten Sie sie (sorgfältig)

Ermutigen Sie sie, mehr von den erhebenden Dingen zu tun, die sie vor Beginn der Beziehung genossen haben, sei es eine körperliche Aktivität, Musik hören oder Zeit mit Freunden verbringen.

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„Ablenkung, Wiedereingliederung in das Leben und die Zeit sind die drei besten Heiler“, sagt Greenberg.

Außerdem – und dieser wird nicht einfach sein – ermutigen Sie sie, ihrem Ex in den sozialen Medien nicht mehr zu folgen.

„Ich hatte eine (Patientin), die so aus der Form geraten war, weil sie immer wieder auf dem Instagram-Account ihres Ex-Freundes unterwegs war“, sagt Greenberg. 'Sie sah Bilder, die er mit anderen Mädchen posten würde, und sie war besessen davon, ob diese anderen Mädchen neue Freundinnen waren.'

Und abgesehen davon, dass Sie versuchen, Ihr Kind davon zu überzeugen, dass ein tägliches Protokoll der sozialen Aktivitäten Ihres Ex nicht der beste Weg zur Heilung ist, könnten Sie auch vorschlagen, dass es seine Freunde bittet, die Klatschaktualisierungen ebenfalls auf ein Minimum zu beschränken.

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„Schlagen Sie ihnen sanft vor, ihre Freunde nicht nach dem Ex zu fragen“, sagt Greenberg. „Weil sie sich dann aufregen, wenn sie von dem Ex hören. Wir können ihnen beibringen, dass wir das Recht haben, den Leuten zu sagen: ‚Sag mir das nicht; es ist nicht hilfreich.’“

Eine Sache dusollte nichtberaten? Damit sie sofort anfangen, sich mit jemandem zu verabreden.

„Sie würden überrascht sein“, sagt sie. 'Ich habe gesehen, wie Eltern sagten: 'Oh, was ist mit ihm, er ist süß.''

Achte auf Anzeichen, dass sie möglicherweise zusätzliche Hilfe benötigen

Eine Trennung ist eine harte, traurige Sache, aber sie sollte nicht unendlich emotional schwächend sein.

Ziehen Sie in Betracht, professionelle Hilfe für Ihr Kind in Anspruch zu nehmen, wenn der Herzschmerz zu lange anhält, es obsessiv wird oder sich seine Funktionsfähigkeit ändert, z sie liebten.

„Als Eltern wünschen wir uns, wir könnten den Schmerz unserer Kinder absorbieren“, sagt Greenberg. „Aber es ist in Ordnung, wenn Kinder ein bisschen Verzweiflung empfinden. Wenn es überwältigend wird und ihr soziales Leben und ihre Schule beeinträchtigt, ist das ein Pferd einer anderen Farbe.“

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