Wie soll ich mit meinen Kindern über eine Familienentfremdung sprechen?

Eine gestörte Beziehung zu deinen Eltern zu haben – in dem Maße, in dem du es für notwendig hältst, jeglichen Kontakt zu ihnen abzubrechen – ist schon schmerzhaft genug. Aber wenn man auch Kinder hat, die sich fragen, warum Oma schon lange nicht mehr zu Besuch ist, werden alte Wunden immer wieder aufgerissen.

Wie spricht man mit kleinen Kindern über eine Entfremdung von einem nahen Familienmitglied? Das ist die Frage, die ein Leser an die Elternberatung geschickt hat:

Wir sind seit einigen Jahren von meinen Schwiegereltern entfremdet und können unseren beiden Kindern, die 7 und 4 Jahre alt sind, die Situation nur schwer erklären. Die Situation mit meinem Schwiegervater ist leicht zu erklären. Er war meiner Frau (und vielen anderen) gegenüber unglaublich beleidigend, sogar bis ins Erwachsenenalter, und sie hat den Kontakt zu ihm vor mehr als einem Jahrzehnt abgebrochen. Er und meine Schwiegermutter ließen sich scheiden, als meine Frau im College war; meine Frau lebte weiterhin in seinem Haus und erledigte Besorgungen für ihn, da er der Typ ist, der überhaupt nichts für sich selbst tun will. Als ich ihn das erste Mal traf, ging ich in ihr Haus und er schrie sie wegen der Kosten seiner Internetrechnung an und dann wegen etwas, das ihre Mutter getan hatte, auf das sie keine Kontrolle hatte. Ich war absolut schockiert, da ich noch nie erlebt hatte, dass jemand von den Eltern so behandelt wurde. Er weiß wahrscheinlich nicht einmal, dass er Enkel hat, und vielleicht weiß er nicht einmal, dass wir seit 10 Jahren verheiratet sind. Also, das ist ziemlich einfach, wenn es darauf ankommt, sagen wir den Kindern einfach, dass ihr Großvater nicht weiß, wie man mit Menschen umgeht.

Die Situation mit meiner Schwiegermutter ist komplizierter und für kleine Kinder schwieriger zu erklären. Als ich aufwuchs, dachte meine Frau immer, dass sie und ihre Mutter sich nahe stehen, und das waren sie auch. Erst später merkte meine Frau, dass MIL sie eher wie eine Freundin denn wie eine Mutter behandelte. Zum Beispiel, bevor MIL und FIL sich scheiden ließen, sah sie hinter seinem Rücken einen anderen Mann. Meine Frau war damals ~18 Jahre alt und MIL erzählte ihr von diesem Geheimnis und erwartete, dass sie es vor ihrem Vater verschweigt. Obwohl dies offensichtlich unangemessen war, erwartete MIL auch, dass sich meine Frau für sie freute, da sie endlich die Liebe gefunden hatte! Dies war sozusagen das erste Warnsignal, dass in dieser Beziehung etwas nicht stimmte.

Meine FIL erfuhr schließlich von dieser Beziehung und MIL zog zu ihrem Freund. Wie ich bereits erwähnt habe, beschimpfte FIL sowohl meine MIL als auch meine Frau verbal. Seine Wut über die Untreue seiner Frau verstärkte dies nur, und meine Frau lebte allein mit ihm. Dieses Arrangement dauerte ein paar Jahre, bis meine Frau und ich zusammenzogen. Während der ganzen Zeit, in der meine Frau noch bei ihrem Vater lebte, plauderte MIL mit ihr, als ob sie Freunde wären, und benahm sich unglaublich glücklich, dass sie jetzt mit einem Mann zusammenlebte, den sie liebte. Sie hat sich kein einziges Mal Sorgen oder Bedauern darüber geäußert, dass meine Frau mit ihrem schrecklichen Vater allein lebt.

Nachdem meine Frau und ich zusammengelebt hatten, veränderte sich die Beziehung zwischen ihr und ihrer Mutter weiter, und die Eltern-Kind-Beziehung kehrte sich fast um. Meine Frau rief ihre Mutter an, um Zeit miteinander zu verbringen, und ihre Mutter wollte nie. Zu diesem Zeitpunkt kontaktierte MIL meine Frau nur, wenn sie einen Gefallen brauchte und häufig, um Geld zu leihen. Denken Sie daran, dass meine Frau zu dieser Zeit noch das College beendete, also nicht gerade reich war. Mir schien, dass MIL nicht an einer Beziehung interessiert war, sondern ein Gefühl der Kontrolle über ihre Tochter mochte.



Als meine Frau und ich uns verlobten, reagierte ihre Mutter sehr seltsam. Anstatt glücklich zu sein, weinte sie, und es waren keine Freudentränen. Durch das Gespräch mit ihr wurde klar, dass sie befürchtete, diese Kontrolle zu verlieren, die sie über meine Frau zu haben schien. Nachdem wir geheiratet hatten, ging die Beziehung zwischen meiner Frau und MIL so weiter, wie sie war; MIL lehnte Einladungen ab, Zeit miteinander zu verbringen, zögerte jedoch nie, uns zu kontaktieren, wenn sie Hilfe bei etwas brauchte oder Geld leihen wollte. Sie tauchte sogar unangemeldet in dem Laden auf, in dem meine Frau arbeitete, und bat sie, sich Geld zu leihen, während sie arbeitete!

Nach der Geburt unseres ersten Kindes wurde es noch schlimmer. Als meine Frau MIL von ihrer Schwangerschaft erzählte, reagierte sie ähnlich wie damals, als wir ihr von unserer Verlobung erzählten. Sie fragte sogar meine Frau, ob sie die Schwangerschaft abbrechen würde, was eine absolut schockierende Frage war. Während der gesamten Schwangerschaft machte MIL deutlich, dass sie eine Enkelin bevorzugen würde. Nach der Geburt unseres Sohnes zeigte sie wenig Interesse an ihm. Gelegentlich kam sie für 10 Minuten vorbei, machte ein Foto und ging. Ich möchte keine Debatte über geschlechtsspezifisches Spielzeug beginnen, aber sie würde ihm sogar Spielzeug geben, das eindeutig für Mädchen bestimmt war. Es scheint, dass dies alles dazu gehörte, die Dinge „auf ihre“ Weise zu wollen.

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Das Leben ging weiter, und wir sprachen immer weniger mit MIL. Schließlich wurde klar, dass MILs Beziehung zu ihrem Freund (derselbe Typ aus der Affäre) anfing, sauer zu werden. Sie hatte plötzlich mehr Interesse daran, mit meiner Frau zu reden. Die Sache ist die, sie würde unvernünftige Anfragen haben und wütend werden, wenn meine Frau sie ablehnt. Als Beispiel rief sie eines Donnerstags aus heiterem Himmel meine Frau an und wollte wissen, ob sie mit ihr einen kurzen Wochenend-Roadtrip machen würde. Für mich wäre das jederzeit eine lächerliche kurzfristige Anfrage, aber wir hatten ein Baby zu Hause und das hätte ihn und mich ohne Vorankündigung allein gelassen. Meine Frau sagte ihr, sie könne nicht gehen, und MIL wurde wütend und sprach ein paar Monate lang nicht mit uns.

Schließlich fing MIL wieder an, mit uns zu sprechen, normalerweise um Geld zu leihen. Meine Frau hat schließlich den Fuß auf den Boden gelegt und ihr gesagt, dass wir das nicht mehr tun könnten. MIL war wütend, hörte aber auf zu fragen. Zu dieser Zeit hatten wir zwei Kinder. Wir würden immer noch versuchen, MIL zu sehen, und sie zeigte immer noch kein großes Interesse, es sei denn, sie brauchte einen Gefallen. Ich sollte wahrscheinlich auch erwähnen, dass MIL jedes Mal, wenn meine Frau eine ihrer Bitten ablehnte, eine unglaubliche Schuldgefühle auf sie legen würde.



Diese Ereignisse, die zu unserer Entfremdung von meiner MIL führten, waren kumulativ. Der letzte Strohhalm kam, als MIL eines Freitags aus heiterem Himmel anrief und meine Frau bat, sie am nächsten Tag mehrere Stunden herumzufahren, damit sie verschiedene Besorgungen erledigen konnte. Wir hatten an diesem Tag bereits Pläne für einen Tagesausflug mit den Kindern und meiner Familie, und sie sagte MIL, dass sie dies nicht tun könne. MIL wurde sehr wütend, dass meine Frau ihr nicht entgegenkommen würde, sie hatten einen Streit und sie haben seitdem nicht mehr gesprochen. Das war vor drei Jahren.

Meine Frau hat derzeit kein Interesse daran, sich zu versöhnen. Sie glaubt, dass ihre Mutter eine Narzisstin ist und dass sie nichts versteht, was sie falsch gemacht hat. Mein Sohn ist alt genug, um Erinnerungen an diese Großmutter zu haben, und es gibt einige Fotos, die den Kindern gelegentlich begegnen. Meine Frau leidet an Angstzuständen und Depressionen (sie ist in Behandlung), und die bloße Erwähnung ihrer Mutter löst ihre Angst aus. Wir haben versucht, den Kindern zu erklären, dass der Grund, warum wir diese Oma nicht sehen, darin besteht, dass sie nicht sehr nett zu den Menschen ist, aber dies scheint kein starker Grund zu sein, sie vollständig auszuschließen. Wir würden uns sehr über Ratschläge freuen, wie wir mit dieser Situation umgehen können. Ich gehe nicht davon aus, dass sich MIL jemals ändern wird.

Wie soll ich das bei meinen Kindern handhaben?



Hier gibt es natürlich einiges auszupacken, wie es bei einer Entfremdung von einem Familienmitglied – insbesondere einem Elternteil – zu erwarten ist. Ich habe erwogen, Ihre Frage zu kürzen, aber wie Sie sagten, waren die Faktoren bei der Entfremdung kumulativ und ich wollte dies nicht minimieren, indem ich versuchte, das, was Sie hier eindeutig bereits zusammengefasst haben, weiter zusammenzufassen. Aber ich beginne mit etwas, das hoffentlich hilfreich ist, um etwas Druck zu nehmen: Ihre Kinder müssen nicht all diese Details wissen, zumindest nicht jetzt – und nicht in absehbarer Zeit, wenn überhaupt.

Kinder im Alter von 4 und 7 Jahren können die Komplexität dieser Beziehung sicherlich nicht begreifen; Aber ich denke, wo man stolpert, ist das Gefühl, dass man das Geschehene altersgerecht zusammenfassen und gleichzeitig die Ungeheuerlichkeit der damit verbundenen Probleme erfassen muss. Mit anderen Worten, Sie möchten nicht, dass sie denken, Sie würden schneidenjederaus deinem Leben – einschließlichIhnenin der Zukunft – einfach weil sie einen Moment hatten, in dem sie nicht „nett“ waren. Auf der anderen Seite ist „Oma ist eine giftige Narzisstin, die nur vorbeikommt, wenn sie Geld braucht“ ist auch nicht der richtige Weg.

Ich habe die klinische Psychologin und Elternexpertin Dr. Regine Muradian um Hilfe zu Ihrer Situation gebeten. Zu Beginn, sagt Muradian, wenn sie noch nicht nach diesen Großeltern fragen, gibt es keinen Grund, jetzt auf ihre Abwesenheit hinzuweisen. Sie müssen zum Beispiel nicht hervorheben, dass sie eine Gruppe von Großeltern in ihrem Leben haben, aber nicht die andere. (Sie werden sehr wahrscheinlich neugierig und fragen dich irgendwann nach deinen Schwiegereltern – aber wenn das erst im Teenageralter passiert, ist das in Ordnung).

Wenn siesindAls er Sie jetzt nach Ihren Schwiegereltern fragt, sagt Muradian, wie es sich zumindest anhört, Ihr älteres Kind zu sein, Ihre Erklärung für ihre Abwesenheit einfach und vage zu halten.

„Ich denke, die Eltern sollten bei dieser Altersgruppe so vage wie möglich sein, weil Sie kein Gefühl von [Angst vor] Verlassenheit oder Zurückweisung beim Kind erwecken wollen, wo sie denken werden: ‚Oh, gehst du? mir das anzutun?'“, sagt Muradian.

In dieser Situation gibt es keine perfekte Formulierung – es kommt immer nicht nur auf das Alter Ihres Kindes an, sondern auch auf seine Reife, seine Persönlichkeit und seine Sensibilität. Im Allgemeinen kannst du dich jedoch an grundlegende Erklärungen halten wie „Oma war verletzend gegenüber Mama“ oder „Manchmal, wenn Menschen verletzend/nicht nett zu uns sind, müssen wir uns von ihnen fernhalten.“ Du kannst sogar sagen: „Wir lieben Oma, aber sie war verletzend, und manchmal müssen wir uns vor Menschen schützen, die uns verletzen, selbst wenn wir sie lieben.“

Wenn sie älter werden, sagt Muradian, können Sie sich sicher fühlen, mehr Informationen über die Beziehung preiszugeben, insbesondere wenn sie spezifische Fragen haben. Das Wichtigste ist, offen für ihre Fragen zu sein und ehrlich in Ihren Antworten zu sein, denn Sie sind ihr wichtigstes Vorbild für den Aufbau von Beziehungen, die auf dieser Art von Kommunikation basieren.

„Sie möchten, dass sich das Kind wohl genug fühlt, um zu Ihnen als Elternteil zu kommen und [nach der Situation] zu fragen“, sagt Muradian. „Wenn Sie eine Frage vermieden, vermieden, vermieden haben und sie sagen: ‚Nun, ich werde die Frage nicht stellen, weil ich die Gefühle von Mama oder Papa nicht verletzen möchte‘, kann das zu schaffen , denke ich, ein Muster, das sich zu etwas entwickelt, das nicht gesund ist.“

Sie betont auch, dass es für Eltern von entscheidender Bedeutung ist, Gespräche mit Erwachsenen, insbesondere solche, die Konflikte zwischen sich selbst oder anderen Familienmitgliedern betreffen, außerhalb der Hörweite der Kinder zu halten. Kinder nehmen aus Gesprächen mit Erwachsenen mehr mit, als uns bewusst ist, daher ist es immer besser, diese Probleme zu besprechen, wenn Sie alleine sind.

Und schließlich erwähnen Sie, dass die Angst Ihrer Frau durch die Erwähnung ihrer Mutter ausgelöst werden kann, was sicherlich verständlich ist. Und es ist großartig, dass sie wegen dieser Angst und ihrer Depression in Behandlung ist – und dass Sie sie dabei unterstützen. Da ihre Angst vor der Beziehung zu ihrer Mutter jedoch auch Ihre Fähigkeit beeinträchtigen kann, mit Ihren Kindern darüber zu sprechen, könnte es für Sie beide von Vorteil sein, sich mit einem Psychologen oder Erziehungsexperten in Ihrer Nähe zu treffen, um Ihre spezifischen Fragen zu klären Situation und besprechen Sie, wie Sie mit Ihren Kindern darüber sprechen können.

Mehr Ressourcen:

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  • Giftige Eltern: Ihr verletzendes Erbe überwinden und Ihr Leben zurückfordern, von Dr. Susan Forward
  • Kindern beibringen, gute Menschen zu sein,von Annie Fox
  • Franky und die Sorgenbienen, von Dr. Regine Muradian

Diese Informationen sind nicht als Ersatz für eine Konsultation mit einem professionellen Psychologen oder einem anderen professionellen Gesundheits- oder medizinischen Anbieter gedacht.

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