So unterstützen Sie einen Freund, der ein Kind verloren hat

Wenn ein Ihnen nahestehender Mensch jemals ein Kind verloren hat, wissen Sie, wie verheerend ein solcher Verlust sein kann – und wie hilflos es sich für diejenigen anfühlen kann, die es lieben und ihren Schmerz nicht lindern können. Es gibt zwar keine Möglichkeit, einen so tiefen Verlust „zu beheben“, aber es gibt Dinge, die Freunde und Familie tun können, um sie in ihrer Trauer zu unterstützen.

Autorin Kimberly Calabrese, die ihre Tochter Paris im Alter von sechs Monaten verlor, schrieb das BuchWas kann ich tun? Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung für Freunde und Familie, um jeden zu unterstützen, der ein Kind verloren hat um Ihren Lieben zu helfen, diese tragische Zeit zu meistern – von dem Moment an, in dem Sie die Nachricht erhalten, dass ihr Kind gestorben ist, und bis weit in die Zukunft.

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Komm gleich hin

Eines der wichtigsten Dinge, die ein enger Freund unmittelbar nach dem Verlust eines Kindes tun kann, ist das Auftauchen, sagt Calabrese. Gehen Sie nicht davon aus, dass jemand anderes die Zügel übernimmt, um bei der Beerdigung zu helfen, Mahlzeiten zu Hause zu organisieren, Telefonate zu führen und Fahrten vom Flughafen aus anzubieten. Auch wenn Ihr Liebling eine große Familie hat, braucht er Sie trotzdem.

„Wenn wir ein Kind verlieren, verlieren wir anfangs unsere engsten Familienangehörigen, weil sie auch trauern“, sagt sie. 'Aber unsere Freunde denken, dass wir all diese familiäre Unterstützung um uns herum haben.'

Die engen Freunde der Eltern sollten sich zusammenschließen und die Aufgaben aufteilen – und ganz oben auf der Liste sollte eine Person stehen, die jederzeit bei den Eltern ist, insbesondere, um sich Notizen über die Bestattungsarrangements zu machen und sicherzustellen, dass alle notwendigen Details vorliegen angesprochen. Aber Calabrese betont, auch dafür zu sorgen, dass immer jemand bei den lebenden Geschwistern des verstorbenen Kindes ist, um mit ihnen zu spielen, mit ihnen zu sprechen und sie bei Bedarf für die Pausen aus dem Haus zu holen.

„Stellen Sie sich vor, Sie finden heraus, dass Ihr Geschwister gestorben ist und Sie wissen nicht einmal, was das bedeutet“, sagt sie. 'Und alle weinen um sie herum und die Leute vergessen sie, weil sich alle so auf ihre Eltern konzentrieren.'

Frag nicht was sie brauchen

Es ist leicht, sich hilflos zu fühlen, wenn jemand, den man liebt, etwas so Schreckliches und Unheilbares wie den Verlust eines Kindes erlebt. Sie möchten helfen, wissen aber nicht, wie Sie helfen sollen. Eine Sache, die Sie nicht tun sollten? IstFrag sieWie kannst du helfen. Sie haben keine Ahnung, was sie brauchen, sagt Calabrese.

„Sie fragen uns (was wir brauchen), aber wir sehen dich an, als hättest du 10 Augen, weil wir nicht einmal verstehen, was gerade passiert ist“, sagt sie.

Erstellen Sie stattdessen eine Liste von allem, was Sie an einem bestimmten Tag, einer bestimmten Woche oder einem bestimmten Monat tun. Du wäschst Wäsche und kochst Mittagessen für deine lebenden Kinder, du gehst einkaufen und bringst den Müll raus. Dies sind die Dinge, die sie brauchen, besonders wenn sie bei einer bestimmten Aufgabe oder Besorgung viele Kinder sehen.

Einmal pro Woche einchecken

Sobald die Beerdigung vorbei ist und die meisten Angehörigen und Freunde die Stadt verlassen haben, sollten Sie mindestens im ersten Jahr einmal pro Woche physisch vorbeischauen. Seien Sie konsequent und unerbittlich. Bringen Sie ihnen einen Salat mit, gehen Sie mit ihnen zum Kaffee oder kommen Sie einfach vorbei, um den Staubsauger laufen zu lassen und eine Liste für den Lebensmittelladen zu erstellen.

„Vor allem, wenn Geschwister beteiligt sind“, sagt Calabrese. „Woher wissen wir, dass sie überhaupt aus dem Bett aufstehen? Du weißt es nicht, wenn du nicht auftauchst.“

Wenn Sie ein Fernfreund sind, rufen Sie mindestens einmal pro Woche an und halten Sie Kontakt mit ihren lokalen Freunden oder ihrer Familie, um sicherzustellen, dassjemanderscheint häufig physisch, um nach ihnen zu sehen und Unterstützung anzubieten.

Merken Sie sich die wichtigen Termine

Melden Sie sich zu den wichtigen Terminen bei ihnen. Der Geburtstag und der Todestag ihres Kindes sind offensichtlich, aber denken Sie auch daran, sie am Mutter- oder Vatertag zu würdigen. Checken Sie auch an anderen Feiertagen ein, besonders im ersten Jahr, sagt Calabrese – und vor allem, wenn sie andere Kinder haben. Es kann für sie schwierig sein, etwas feiern zu wollen, und Freunde können einspringen, um die Feiertage für die anderen Kinder zu etwas Besonderem zu machen.

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Laden Sie sie auch weiterhin zu Ihren eigenen Feiern ein. Sie schaffen es möglicherweise nicht zu Ihrer Hochzeitsparty oder der Geburtstagsfeier Ihres Kindes (und tun es).nichtnehmen Sie es persönlich, wenn sie es nicht tun), aber Calabrese sagt, dass Sie sie weiterhin aufnehmen sollten. Sie werden kommen, wenn sie bereit sind.

Vergiss die Väter nicht

Die Freunde eines trauernden Vaters haben manchmal mehr Arbeit zu tun als die Freunde einer Mutter, sagt Calabrese, um sie dazu zu bringen, sich über ihren Verlust zu öffnen.

„Die Eltern brauchen beide die gleiche Unterstützung, aber was ich (in Selbsthilfegruppen für Eltern) festgestellt habe, ist, dass Männer 7 bis 10 Jahre nach dem Verlust ihres Kindes selbst beigetreten sind“, sagt Calabrese. „Männern wird beigebracht, nicht zu weinen, nicht zu trauern, man sagt, alles sei in Ordnung, und dann holt es sie ein.“

Erscheine regelmäßig und konsequent, auch wenn es einem Elternteil äußerlich besser geht als dem anderen.

Sei ein guter Zuhörer

Sie müssen keine Antwort oder Erklärung dafür haben, warum Ihr geliebter Mensch etwas so Verheerendes durchmacht. Und wenn Sie den Drang verspüren, sich einen einfallen zu lassen, kämpfen Sie hart dagegen. Wenn sie bereit sind oder darüber sprechen müssen, besteht Ihre Rolle nur darin, zuzuhören. Sie reden, du hörst zu.

Wenn das Gespräch unterbrochen wird und Sie sich nicht sicher sind, was Sie sagen sollen, schlägt Calabrese vor, dass Sie es einfach versuchen: 'Ich bin so froh, dass ich hier sein kann, um zuzuhören.'

„Wir müssen unsere Geschichte immer und immer wieder erzählen“, sagt sie. „Wir haben etwas Neues daraus, indem wir wiederholen können, was passiert ist … und Sie geben uns die Erlaubnis, weiter zu sprechen.“

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