Die komplizierten Vorteile des Coming-Outs

Ich habe gewusst ich war queer seit ich zum ersten Mal sexuelle Anziehungskraft erlebt habe, habe ich mich jedoch mit niemandem geoutet, bis ich 28 Jahre alt und verlobt war. Und dennoch war es erst Ende letzten Jahres, als ich 30 war und mich trennte (auf dem Weg zur Scheidung), als ich endlich anfing, andere als Männer zu treffen. Es gibt unzählige Gründe Ich habe mich bis dahin nicht vollständig outen und Vollzeit als queere Person gelebt, von denen viele mit Traumata zu tun haben, die ich immer noch entwirre. Aber hier geht es nicht nur um meine Geschichte, und es geht nicht um mein Dating-Leben oder meine Scheidung – es geht um die Tatsache, dass, sobald ich wirklich herausgekommen bin und angefangen habe, das Leben als die queere Person zu leben, die ich bin, viele Nebenwirkungen des Traumas haben die mich im Schrank gehalten hatten waren zumindest teilweise erleichtert.

Nachdem ich endlich eine Belastungsgrenze erreicht hatte, konnte ich nicht mehr leugnen, wie unglücklich ich war (und wie ungesund, sowohl körperlich .) und mental ), und ich hatte mehr Angst davor, weiterhin so zu tun, als wäre ich heterosexuell, als die möglichen Auswirkungen eines Coming-outs. Es war nicht bis meine queerness anerkennen und als ich meine Ehe verließ, erkannte ich jedoch die tiefgreifenden Auswirkungen meiner sexuellen Unterdrückung auf mein Wohlbefinden. Obwohl ich immer jemand mit chronischen Krankheiten, Depressionen und Angstzuständen sein werde, brauche ich keine 10 Stunden Schlaf mehr pro Nacht, meine Migräne ist seltener und meine Depressionen und Angstzustände haben stark nachgelassen. Insgesamt fühle ich mich einfach besser. Bei weiteren Recherchen fand ich heraus, dass ich nicht alleine diese Art von Erleichterung zu erfahren.

Aber es ist ein komplizierteres Thema, als es auf den ersten Blick erscheinen mag. Das heißt, das Essen zum Mitnehmen ist nicht nur „Komm raus, und du wirst dich auch besser fühlen“. Zum einen, während das Trauma das mich im Schrank hielt, ist sehr real, genauso wie das Privileg, das mir erlaubte, mich sicher zu fühlen, als ich herauskam. Ich bin fast so privilegiert, wie es eine LGBTQIA+ Person nur haben kann: Ich bin weiß, cisgender, dünn, gesund und lebe in New York City, also war es noch nervenaufreibend, meine Ehe zu verlassen und allen zu sagen warum , ich tat dies in dem Wissen, dass ich immer noch durch die Welt gehen werde, ohne unbedingt sichtbar queer zu sein, es sei denn, ich bin mit einem Partner zusammen.

Und obwohl ich das Gefühl habe, nicht „queer genug auszusehen“, fühle ich mich manchmal unsichtbar, aber es kann mich auch davor bewahren die Gewalt erfahren viele andere gehen durch. Viele andere LGBTQIA+ Menschen haben leider nicht den gleichen Luxus. Es gibt noch andere Aspekte, die beim Coming-Out zu berücksichtigen sind, und meine Erfahrung ist nicht die von allen.

Die Vorteile des Out-Seins

Es ist eine Tatsache, dass LGBTQIA+-Personen psychische Störungen (wie Depressionen und allgemeine Angstzustände) haben. unverhältnismäßig zum Rest der Bevölkerung. Darüber hinaus ist etwa ein Drittel der LGBTQIA+-Personen als behindert erkennen . Diese Bedingungen können eine Person wirklich belasten und werden durch die Tatsache verstärkt, dass mitfühlende Gesundheitsversorgung kann schwieriger sein für ausgegrenzte Menschen zu finden. Es hat sich jedoch gezeigt, dass das Coming-out auf mehreren Ebenen hilft; Es fördert nicht nur das Gemeinschaftsgefühl, was dazu führen kann, dass die Menschen eine bessere und kompetentere Betreuung finden, sondern die alleinige Handlung kann auch tatsächlich Schmerzen lindern.

„Wenn Menschen nicht in der Lage sind, authentisch zu leben, verschlimmert das nur das Trauma. Ich denke, das ist an und für sich eine Form von Trauma. In der Lage zu sein, herauszukommen und sich diese Erfahrung zu erlauben, kann wirklich stärkend sein“, sagt Alex Sobieraj , ein klinischer Sozialarbeiter und Therapeut, der sich auf die Arbeit mit QTPOC-Gemeinschaften spezialisiert hat. Sie fährt fort: „Sie beziehen in vielerlei Hinsicht Stellung gegen institutionalisierte Homophobie oder Transphobie, indem Sie sagen: ‚Das bin ich und ich möchte authentisch und frei leben, wie ich mich in meinem Körper fühle.' ”

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Wenn Daten wie diese präsentiert werden, kann nicht geleugnet werden, dass die Namensnennung einer Transgender-Person reine Gewalt ist.

Dies ist nicht nur anekdotisch. Eine im veröffentlichte Studie Zeitschrift für Jugendgesundheit fanden heraus, dass junge Transgender-Personen, wenn sie ihre gewählten Namen verwendeten, weniger Vorfälle von Selbstmordgedanken und -verhalten sowie weniger depressive Symptome berichteten. „Diese Forschung dokumentiert, dass es nicht nur respektlos ist, den gewählten Namen eines Transgender-Jugendlichen nicht zu respektieren, sondern dass es sogar schädlich sein kann“, sagt Stephen T. Russell, Vorsitzender der Abteilung für menschliche Entwicklung und Familienwissenschaften an der University of Texas in Austin Healio-Psychiatrie in einem Stück über das Studium. Wenn Daten wie diese präsentiert werden, kann nicht geleugnet werden, dass die Namensnennung einer Transgender-Person reine Gewalt ist.

Außerdem in eine studie gemacht von Forschern der Universität von Montreal erst letztes Jahr herausgefunden, dass Lesben, Schwule und Bisexuelle, die draußen waren, niedrigere Biomarker im Zusammenhang mit Stress (wie Cortisol, Adrenalin und Blutdruck) aufwiesen als Gleichaltrige, die lagen noch im Schrank.

Robert-Paul Juster, Assistant Research Professor und Hauptautor der Studie, erzählt Psych-Zentrale , 'Lesben, Schwule und Bisexuelle, die mit Familie und Freunden unterwegs waren, hatten weniger psychiatrische Symptome und einen niedrigeren morgendlichen Cortisolspiegel als diejenigen, die noch im Schrank waren.' Er fährt fort und sagt: „Coming-out ist keine Frage der öffentlichen Debatte mehr, sondern eine Frage der öffentlichen Gesundheit. Auf internationaler Ebene müssen sich Gesellschaften bemühen, diese Selbstakzeptanz zu erleichtern, indem sie Toleranz fördern, die Politik vorantreiben und die Stigmatisierung aller Minderheiten beseitigen.“

Einige zu berücksichtigende Faktoren

Obwohl diese Daten zeigen, dass sich Coming-Out positiv auf die Gesundheit auswirken kann, ist es immer noch ein aufstrebendes Studiengebiet und auch eine sehr persönliche Sache. Nur weil eine Person eine gute Erfahrung gemacht hat oder eine Linderung der körperlichen oder psychischen Symptome erfahren hat, bedeutet dies nicht, dass jeder dies tun wird sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität . Obwohl ich nicht alle abdecken kann (und zugegebenermaßen blinde Flecken aufgrund meiner eigenen Voreingenommenheit und persönlichen Erfahrung habe), habe ich einige dieser Faktoren mit Experten besprochen und wie man sie angeht.

Sicherheit ist eines der wichtigsten Dinge, die Sie berücksichtigen sollten, wenn Sie entscheiden, wie Sie ein Coming-Out durchführen möchten und an wen Sie sich outen möchten. Sobieraj erzählt mir, dass sie, wenn sie mit einer Kundin spricht, die erwägt, Informationen über ihr Geschlecht oder ihre Sexualität preiszugeben, sie bittet, wirklich über ihre Gemeinschaft nachzudenken und ob Homophobie oder Transphobie ein weit verbreitetes Thema ist. Während die langfristige geistige und körperliche Gesundheit wichtig ist, besteht die unmittelbare potenzielle Bedrohung durch etwas Unwissendes hören (oder sogar Gewalt erleben) und wie sich das anfühlen kann, ist immer zu bedenken.

„Es kann traumatisierend sein zu wissen, dass man, um authentisch so zu leben, wie man ist, bestimmte Beziehungen opfern kann.“

Darüber hinaus können Beziehungen auf der Linie sein. Sobieraj fährt fort: „Wenn Sie jemand sind, der sich beim Coming-out möglicherweise nicht sicher fühlt, oder wenn Sie sich überschneidende, unterdrückte Identitäten haben, riskieren Sie möglicherweise Ihre Beziehungen. Für viele Menschen, die homophobe oder transphobe Familie oder Freunde haben – oder sogar Menschen, die das Konzept des Coming-Outs einfach nicht verstehen – kann es traumatisierend sein zu wissen, dass man, um authentisch so zu leben, wie man ist, auf gewisse Dinge verzichten muss Beziehungen.'

Sie betont, dass Glaubensunterschiede manchmal kultureller oder religiöser Natur sein können und es schwierig sein kann, sich damit abzufinden, dass jemand Ihren „Lebensstil“ nicht versteht oder mit ihm übereinstimmt. Sie sagt mir: 'Ich bin Latina, und viele meiner tias und meine lateinischen Familienmitglieder sind religiös, und der Katholizismus ist in einer lateinischen Gemeinschaft so groß, also gibt es starke religiöse Untertöne und Überzeugungen.' Sie fährt fort: „Es kann schwierig sein, verschiedene marginalisierte, unterdrückte Identitäten aufrechtzuerhalten.“

Es kann auch schwer sein, nicht in eine Schuldspirale zu geraten und das Gefühl zu haben, dass man früher im Leben hätte rauskommen sollen. „Manchmal kann es diese Erfahrung geben, bei der die Leute in einen negativen Schamkreislauf geraten, weil sie nicht früher herausgekommen sind, aber wahrscheinlich haben Sie zu diesem Zeitpunkt die Sicherheit bewertet“, sagt Shainna Ali , ein Berater für psychische Gesundheit und ein klinischer Supervisor mit Sitz in Florida. Das klingt für mich wahr – obwohl ich mich oft gefragt habe, was passiert wäre, wenn ich in einem früheren Alter herausgekommen wäre, weiß ich, dass es eine Traumareaktion war, dies nicht zu tun, und ich war noch nicht bereit, mich dem zu stellen, wer ich war .

Es besteht auch die Gefahr, ausgegrenzt zu werden. „Ich denke, es besteht auch dieses Risiko der Tokenisierung, wenn es um marginalisierte Identitäten geht. Sie können nicht nur anders gesehen werden, sondern Sie werden auch auf unterschiedliche Weise auf die Stelle gesetzt und gebeten, im Namen einer Gruppe auf eine Weise zu sprechen, die oft ziemlich unbequem und abweisend ist“, sagt der in New York City ansässige Therapeut Madison McCullough . Wenn Sie zum Beispiel bei der Arbeit herauskommen und die einzige schwule oder transsexuelle Person in einem Team sind, werden Sie möglicherweise gebeten, für alle Schwulen oder Transsexuellen zu sprechen, als ob Sie ein Monolith wären – und das kann sich nicht nur symbolisierend anfühlen, es kann auch andere Teile Ihrer Person und Ihres Angebots beeinträchtigen.

Aus diesem Grund ist es wichtig, jeden, zu dem wir kommen, daran zu erinnern, dass keine LGBTQIA+-Person der alleinige Repräsentant ihrer Gemeinschaft ist, sei es nicht-binäre Menschen, Deiche, Transmänner oder asexuelle Menschen. Obwohl Coming-out manchmal reflexartige Mikro-Aggressionen hervorrufen kann, selbst bei Menschen mit guten Absichten, bedeutet dies nicht, dass Sie sich an das anpassen müssen, wonach sie von Ihnen suchen. „Wenn du dich mit jemandem outest, bekommst du vielleicht eine mikroaggressive Bemerkung, sagen wir, dass du nicht queer aussiehst, und es ist wie: ‚Was bedeutet das?‘ Die Leute versuchen einfach, uns in Schubladen zu sortieren. Menschen haben Schemata darüber, wer andere sein sollen. Es kommt von einem Ort, an dem sie versuchen zu verstehen, aber der Zweck Ihrer Identität besteht nicht darin, den Menschen verständlich zu machen – es ist für Sie, zu sein, wer Sie sind“, sagt mir Ali.

Es ist zwar sehr frustrierend, den Leuten helfen zu müssen, zu verstehen, wer Sie sind und dass Sie die Autorität über Ihre eigene Identität sind (insbesondere in einer Zeit, in der Sie es vielleicht selbst herausfinden), aber es kann auch stärkend sein. Aber es bringt eine ganze Reihe neuer Fragen mit sich, und auf diese Fragen musst du deine Bereitschaft einschätzen. „Da ist der anfängliche Ansturm von ‚Oh, mein Gott. Das fühlt sich so befreiend an, und es kann sich immer noch so anfühlen. Aber die Komplexität des Ganzen, die Macht und Freiheit zu bewahren – und sich andererseits wirklich mit den wirklichen Auswirkungen auf Ihr Leben auseinandersetzen zu müssen – braucht Zeit“, sagt Sobieraj.

Es ist auch wichtig, sich für unterschiedliche Ergebnisse zu wappnen und dafür, dass es in einer Situation auf eine Weise und in einer anderen Atmosphäre ganz anders aufgenommen werden kann. „Es ist wichtig, die zyklische Natur des Coming-outs zu kennen, die mit der Zeit möglicherweise nicht einfacher wird, insbesondere wenn die Leute aggressiv sind“, rät Ali. „Nur weil Sie sich sicher fühlen, mit einer Person zu teilen, müssen Sie dies nicht mit der nächsten Person verraten. Seien Sie sicher mit Ihrer Identität und schützen Sie sie, besonders wenn Sie neu in diesem Bereich sind.“

Niemand kommt nur einmal raus

Menschen, die nicht LGBTQIA+ sind, denken oft, dass Coming-Out eine einmalige Erfahrung ist und dass eine Person, wenn sie einmal raus ist, diese Informationen nicht noch einmal preisgeben muss. Das ist falsch. „Wir müssen die Leute dazu bringen, mehr über den Coming-out-Prozess zu verstehen. Es ist nicht ganz so einfach, wie viele denken“, sagt Ali.

McCullough stimmt dem zu und sagt mir, dass viele Leute das Coming-out als einen Moment betrachten, in dem sie es wirklich als etwas bezeichnet, das als 'Identitätsintegration' bezeichnet wird. Wenn verschiedene Teile Ihrer Identität fragmentiert sind, kann dies schwierig, sogar psychologisch herausfordernd sein. „Was es [beim Coming-out] betrifft, ist die Wahrheit sagen darüber, wer Sie in verschiedenen Teilen Ihres Lebens sind, und diese verschiedenen Teile zusammenzubringen“, sagt sie.

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'Seien Sie mit Ihrer Identität sicher und schützen Sie sie, besonders wenn Sie neu in diesem Bereich sind.'

Idealerweise die Offenlegung von Informationen über das Geschlecht einer Person , sexuelle Orientierung oder beides sollte getan werden, wenn sie sich sicher fühlen und der richtige Zeitpunkt gekommen ist, aber wenn diese Bedingungen eintreten und es ihnen ermöglicht, mit Menschen zu sprechen, denen sie vertrauen, sagt McCullough: „Es bringt psychologische Sicherheit, reduziert Angst und hat viele andere wirkungsvolle Auswirkungen auf die psychische Gesundheit auf der ganzen Linie.“

Wenn jemand, der dir nahe steht, rauskommt

Wenn eine Ihnen nahestehende Person beschließt, etwas über ihre Geschlechtsidentität preiszugeben oder sexuelle Orientierung , Zuhören und liebevolle Antworten sind super wichtig. Eine Sprache zu verwenden, die zeigt, dass Sie für die Person da sind und Sie unterstützen, kann auch viel bewirken. McCullough sagt: „Es ist so wichtig, weiterhin offen zu sein und zuzuhören. Was oft eine Herausforderung sein kann, ist, dass die Leute das Gefühl haben, dass andere nicht vollständig hören, was sie sagen, oder sie auf Widerstand stoßen und ein offener Raum und ein Resonanzboden sind, wenn sie ein hartes Gespräch führen oder ihnen helfen möchten es auszuprobieren, um zu sehen, wie es sich entfalten könnte, kann sehr hilfreich sein.“ Außerdem rät sie: 'Verwenden Sie bejahende Sprache und Handlungen.'

„Überprüfen Sie, ob Sie eine Wissenslücke schließen müssen, anstatt die Person impulsiv mit Fragen zu überfordern.“

Erkenne auch, dass dein geliebter Mensch alles unternimmt, um dir etwas sehr Persönliches und Wichtiges zu sagen, und dass nur der Mut, dir diese erste Sache zu sagen, vielleicht alles ist, was er im Moment bewältigen kann. Es ist normal, Fragen zu haben, aber gehen Sie einfach. Ali schlägt vor, dass die Lieben zuerst die Lernerfahrung auf sich nehmen, anstatt sofort Fragen zu stellen, zumal Vorurteile oft an die Oberfläche kommen und schädlich sein können (auch wenn dies nicht die Absicht ist). Sie sagt: „Verwenden Sie Selbstbewusstsein – beurteilen Sie, ob Sie eine Wissenslücke schließen müssen, anstatt die Person dabei impulsiv mit einer Menge Fragen zu überfordern.“

Coming-out ist zwar ein komplexer Prozess, der für jeden anders ist, aber er kann viele positive Veränderungen bewirken. Ich persönlich lebe ein Leben, das ich mir nie für möglich gehalten hätte. Selbst wenn ich im Zug von der Arbeit nach Hause weine, verwirrt, weil mir das Herz gebrochen wurde, oder mir sicher ist, dass sich eine Beziehung zu einem Familienmitglied für immer verändert, weil ich rausgekommen bin, bin ich immer noch glücklicher als Ich war es immer, wenn ich meine Eigenartigkeit leugnete.