Willst du besseren Sex haben? Machen Sie sich keine Sorgen mehr über Orgasmen

'Bist du gekommen?' Die meisten von uns haben diese Worte nach dem Koitus entweder geäußert oder gehört. In den frühen Tagen meiner sexuellen Abenteuer beantwortete ich diese Frage oft mit Begeisterung für meine Liebhaber, auch wenn es nicht die Wahrheit war.

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Ich würde lügen einen Orgasmus haben weil ich wollte, dass meine Partner wussten, dass ich Spaß mit ihnen hatte und Freude verspürte, und ich dachte nicht, dass sie das verstehen würden, wenn sie wüssten, dass ich nicht gekommen war. Ich bin mit minimaler Sexualerziehung aufgewachsen, also dachte ich, dass Orgasmus gleich Vergnügen ist; Ich dachte, ohne Orgasmen wäre ich gebrochen oder nicht in der Lage guten Sex zu haben . Seitdem habe ich gelernt, wie weit diese Idee von der Wahrheit entfernt war.

Wenn die Vorfreude auf den Orgasmus zum Hauptfokus des Sex wird, ist es schwer zu erkennen, dass Ihr Körper während der gesamten Erfahrung tatsächlich so viel Vergnügen erlebt. Zum Beispiel, dass die Hand Ihres Partners an der Kniekehle streift? So erotisch und kraftvoll. Allerdings haben Sie es vielleicht nicht einmal bemerkt, weil Sie so in Gedanken waren, wann Sie beide kommen würden.

Das ist nur ein Grund, warum es an der Zeit ist, die Erzählung auf etwas umzudrehen, das den Fokus auf die Gesamtheit des Sex statt nur auf Orgasmen richtet. Lassen Sie uns die Idee und die Tatsache untersuchen, dass jeder Genuss auf ganz unterschiedliche Weise erlebt.

Kein Orgasmus? Kein Problem

Manche Leute wollen (oder können) keinen Orgasmus – und das ist vollkommen in Ordnung. Ihre Körper ist nicht gebrochen und Sie können immer noch ein erfülltes Sexualleben voller Freude und Sinnlichkeit haben. Viele Leute haben einfach hatte noch nie einen orgasmus entweder von Masturbation oder Partnersex und haben immer noch ein erfülltes Sexualleben. Wenn das nach Ihnen klingt, bedeutet dies nicht, dass Ihr Sexualtrieb null ist oder dass Ihre Klitoris oder Ihr Penis gebrochen ist.

Die Art und Weise, wie Sie sexuelles Vergnügen erleben, ist nicht beschämend, obwohl sie wahrscheinlich ein wenig anders aussehen als einige Ihrer Partner. Menschen, die keinen Orgasmus haben, erleben oft so viel Stress von Freunden, Ärzten und der Gesellschaft, die Antworten auf ihren Körper suchen, wenn es wirklich ganz einfach ist. Du bist ein gesundes Sexualwesen und kannst ohne Orgasmus immenses Vergnügen verspüren.

Orgasmen können schmerzhaft sein

Für manche können Orgasmen tatsächlich schmerzhaft sein und nicht auf angenehme Weise. Diese Erfahrung kann sich zwar isolierend anfühlen, aber sie hat einen Namen. Schmerzhafte Orgasmen bei Menschen mit Vulva können die Folge von a . sein Zustand namens Dysorgasmie , die sich während oder nach dem Orgasmus normalerweise wie starke Krämpfe, Schmerzen oder Beschwerden in den Beckenmuskeln anfühlt.

„Dafür sollten Sie auf jeden Fall einen Arzt aufsuchen. Orgasmen sollten nicht schmerzhaft sein. Tatsächlich benutze ich Orgasmen, um Schmerzen wie intensive Menstruationskrämpfe zu behandeln“, erzählt Hilda Hutcherson, Professorin für Geburtshilfe und Gynäkologie am Vagelos College of Physicians and Surgeons der Columbia UniversityLocken. „Es stellt fast immer eine körperliche Anomalie dar. Einige der häufigsten Gründe sind Endometriose, Beckeninfektion, Eierstockzysten, Myomtumore oder Adhäsionen.“ Viele davon sind heilbar und es ist möglich, dass Sie einen nicht schmerzhaften Orgasmus erleben, nachdem Sie mit Ihrem Arzt über Behandlungspläne gesprochen haben.

Hutcherson erklärte weiter, wie eine angespannte Beckenbodenmuskulatur auch während des Orgasmus starke Schmerzen verursachen kann, da Ihr Beckenboden alle Ihre inneren Organe unterstützt. Sie stellte fest, dass die Physiotherapie des Beckenbodens eine große Hilfe für Menschen sein kann, die aus diesem Grund mit schmerzhaften Orgasmen zu kämpfen haben.

Paar im Pyjama kuschelt auf dem Bett

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Sexuelle Kopfschmerzen kann auch orgasmusbedingt sein. Und obwohl sie normalerweise keinen Anlass zu ernsthafter medizinischer Besorgnis geben, nehmen Kopfschmerzen direkt nach dem Kommen den Moment weg und machen es schwierig, sich daran zu erinnern, dass Sex angenehm sein soll. Dieses Vergnügen ist irgendwie der springende Punkt. „Einige Arten von Sex-Kopfschmerzen entstehen durch Verspannungen, weil manche Frauen ihre Nacken- und Schultermuskulatur beim Sex anspannen. Normalerweise sage ich diesen Frauen, dass sie eine Stunde vor dem Sex etwas wie Tylenol [Paracetamol] oder Ibuprofen einnehmen und daran arbeiten sollen, sich während des Sex zu entspannen“, sagt Hutcherson.

Bei Menschen, die regelmäßig unter Migräne leiden, können verschiedene Arten von Sex-Kopfschmerzen auftreten – denen empfiehlt Hutcherson, eine Stunde vor dem Sex ein Migräne-Medikament einzunehmen. Obwohl Sex-Kopfschmerzen gutartig sind, empfiehlt Hutcherson dennoch, Ihren Arzt zu konsultieren, wenn Sie Schmerzen beim Sex haben. „Ich denke, dass Sex immer angenehm sein sollte“, sagt sieLocken.

wie man einen Schlag bekommt

Hutcherson sagt mir auch, dass, obwohl viele Frauen das Gefühl haben, dass Sex eine „Männersache“ ist und dass das Vergnügen von Frauen beschämend ist oder etwas, worüber man sich schuldig fühlt, das heißt weit weg von der wahrheit . Sie sagt, dass Frauen, die mit dieser Ideologie zu kämpfen haben, oft Schwierigkeiten haben, einen Orgasmus zu bekommen, aber die Therapie kann ein hilfreiches Instrument sein, um diese Probleme zu lösen.

Entferne dein Ego aus der Gleichung

Es ist schwer, nicht das Gefühl zu haben, dass es um Sie oder Ihre Leistung im Schlafzimmer geht, wenn Ihr Partner keinen Orgasmus hat. Beim Sex geht es um gegenseitiges Vergnügen und wir sollten wollen, dass unsere Partner genauso viel Freude empfinden wie wir selbst. Diese gemeinsame Energie zu wissen, dass ihr beide gerade eine unglaubliche sexuelle Erfahrung gemacht habt, ist wie ein natürliches High. Wenn Ihr Partner Ihnen sagt, dass er sich mit Ihnen toll ausgelassen hat, vertrauen Sie dem, was er sagt – ja, auch wenn er nicht gekommen ist. Sie kennen ihren Körper und das, was sie gerade erlebt haben, besser als Sie. Der Wunsch, dass Ihr Partner sexuelles Vergnügen erlebt, sollte nicht mit einem Orgasmus verwechselt werden.

Dies erfordert jedoch absichtliche Arbeit. Es kann leicht sein, sich im Bett wie ein Versager zu fühlen, wenn unsere Kultur dem Orgasmus Vorrang vor der allgemeinen Erfahrung des sexuellen Vergnügens einräumt. Wenn Sie mit Ihrer Sichtweise auf Sex so weit sind, ist es möglicherweise an der Zeit, Ihr Ego aus der Gleichung zu entfernen. Dein Ego dient dir in vielen verschiedenen Aspekten deines Lebens, aber ein sexuelles Ego kann dich daran hindern, dich wirklich mit deinem/n Partner(n) zu verbinden. Das bedeutet, dass Sie sich beim Sex wahrscheinlich mehr auf Ihre Leistung als auf das Vergnügen Ihres Partners konzentrieren. Wenn Ihr Gehirn mit diesem Druck beschäftigt ist, wie können Sie dann überhaupt anfangen, über den Sex nachzudenken, den Sie haben?

Wenn Sie den Leistungsaspekt von Sex loslassen, werden Sie vielleicht überrascht sein, was passiert. Sex ist roh und unordentlich und Körperflüssigkeiten werden überall verteilt und Ihre Haare werden durcheinander und Ihr Lippenstift könnte verschmieren und ja, jemand könnte quenschen oder furzen. Das ist das Schöne an allem, wenn man die Performance oder die Vorfreude auf einen Orgasmus loslässt – was einem bleibt, ist das echte, rohe, ungehemmte Art von Sex wo Ihre Wünsche natürlich kommen und das Vergnügen konstant ist.

Konzentrieren Sie Ihr Gespräch neu

Über den Sex zu sprechen, den Sie vor, während und nach der Tat haben, wird nicht nur helfen, besser zu verstehen, was Ihnen beiden Freude bereitet, sondern auch die Angst lindern, die es schwierig macht, jede Berührung zu genießen. Bevor Sie mit dem Sex beginnen, können Sie darüber sprechen, was auf Ihrem ja, nein, und vielleicht auflisten und tauche ein, auf welche Art von Sex du in dieser Nacht Lust hast (d.h. willst du haben?) versauter Sex ? Intime sinnliche Berührungen? Weiche oder harte Berührung?).

Paar küsst sich zu Hause im Bett

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Wenn Sie das nächste Mal Sex haben, versuchen Sie, Ihren Partner zu bitten, die Empfindungen seiner Lust zu beschreiben, während Sie auf ihn herablassen, ihn fingern oder ficken. Alle Körper sind unterschiedlich und empfinden Empfindungen auf ihre ganz eigene Weise – es ist sexy, genau zu hören, wie Ihr Partner Freude empfindet. Sie könnten einen Orgasmus wie ein Feuerwerk beschreiben, während andere ihn als eine Meereswelle beschreiben, die an der Küste zusammenbricht. Es ist auch großartig zu üben, die Empfindungen, die Ihr Körper beim Sex fühlt, verbal zu beschreiben. Flüstere sie deinem Partner ins Ohr – es ist in Ordnung, wenn deine Sätze mit lustvollem Stöhnen unterbrochen werden.

Die Nachsorge ist ein weiterer wichtiger Bestandteil, um das Vergnügen in unserem Sexualleben zu priorisieren. Melden Sie sich nach dem Toben bei Ihrem Partner/Ihren Partnern und fragen Sie ihn, was ihm gefallen hat, was sich nicht so toll angefühlt hat, was er noch einmal versuchen möchte und wie er sich fühlt. Dies hält den Dialog offen, um nicht nur den Körper des anderen kennenzulernen, sondern auch Ihre Partner wissen zu lassen, dass Ihnen ihr Vergnügen wirklich am Herzen liegt.

Lassen Sie Ihre Erwartungen los

Wenn du jedes Mal, wenn du Sex hast, zum Orgasmus kommen willst, weil dir das am meisten Freude bereitet, dann solltest du das auf jeden Fall tun. Ich plädiere nicht gegen Orgasmen. Sexuelles Vergnügen gibt es in vielen verschiedenen Formen und Größen. Manchmal fühle ich mich vollkommen erfüllt, nachdem mein Partner mir eine sinnliche Massage gegeben hat, manchmal möchte ich nur darauf eingehen. Manchmal sehne ich mich wirklich nach dieser orgasmischen Befreiung. Unsere Sexualität hat eine Ebbe und eine Flut wie jeder andere Teil unseres Lebens.

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Aber wenn Sie nur Energie aufwenden, um über ganz bestimmte Erwartungen nachzudenken, gibt es keinen Raum für magische Überraschungen. Als hättest du vielleicht nein Absicht zu spritzen , aber dein Partner hat gerade einen Fluss aus dir herauskommen lassen. Ähm, das ist erstaunlich. Wenn du Raum für neue lustvolle Erfahrungen außerhalb des Orgasmus lässt, wirst du nicht nur über deine eigene Sexualität auf dem Laufenden bleiben, sondern dich auch noch aufgeregter fühlen, das nächste Mal Sex mit deinem Partner zu haben. Die Vorfreude wird sich mehr darauf konzentrieren, sich mit ihnen zu verbinden.

Das Ziel bei dieser Arbeit, das Vergnügen zu priorisieren, besteht darin, sicherzustellen, dass jeder sein sexuelles Sein voll genießen kann, ohne ständig besessen davon zu sein, wann er kommen wird. Sie können die Hand Ihres Geliebten an Ihrem Oberschenkel spüren und vor Vergnügen stöhnen, weil Sie nicht damit beschäftigt waren, sich zu fragen, wann Ihr Orgasmus passieren wird. Plötzlich ist jede Berührung eine neue Chance, einen unglaublichen Rausch purer Glückseligkeit auszutauschen. Es gibt so viel zu entdecken, wenn wir Orgasmen dezenteren und jede sinnliche Berührung annehmen, die wir mit unseren Partnern teilen.