Wie es ist, Transgender zu sein und gleichzeitig Gesichtsdysphorie und Körperdysmorphie zu haben

Dieses Stück ist Teil von Allures Berichterstattung über Nationale Woche zur Aufklärung über Essstörungen .

Als jemand mit einem schwankenden Selbstbild und eine transperson der eine gleichzeitige äußere Forderung und innere Angst verspürt, ständig mein Geschlecht zu kommunizieren, ich habe mich mit meinem Aussehen nie zufrieden gefühlt. Manchmal kann mein Wunsch, gesehen zu werden, verwirrend sein; Ich habe kaum eine solide Vorstellung davon, wie ich aussehe, besonders für andere Leute. Wie ich über mich selbst denke, hat fast immer mit anderen zu tun.

Mich selbst durch die Augen anderer zu verstehen, bietet mir eine Blaupause für die Kontrolle über mein Selbstbild. Teilweise zögere ich, zuzugeben, dass es vielleicht das Gefühl ist, dass mir die Kontrolle entgeht Körperdysmorphie und Geschlechtsdysphorie gleichzeitig. Vielleicht sitzen diese Dinge mehr Tage auf dem Fahrersitz als ich, und das ist eine Realität, vor der ich Angst habe, konfrontiert zu werden.

Die Ursprungsgeschichte meiner Körperbildprobleme

Meine beiden Eltern sind in Jakarta, Indonesien, arm aufgewachsen. Mit dem Wunsch, die Zukunft für sie und ihre Kinder zu ändern, fanden und arbeiteten sie gut bezahlte Jobs. Sie haben meine Geschwister und mich in Jakarta großgezogen, aber im Gegensatz zu ihrer Kindheit waren wir finanziell wohlhabend. Für uns war Nahrung mehr als nur Nahrung – sie bedeutete finanzielle Sicherheit, Mangel an Knappheit und Hunger. Für meine Eltern, meine Geschwister und ich waren nicht nur Kinder, wir waren Taschen, in die sie Sicherheit und Sicherheit investieren konnten; eine zweite Chance, Kindheit ohne Not zu erleben.

In meinem Kopf hatte ich ein sehr klares Bild davon, wie ich aussah, und doch war es weit von dem entfernt, was ich in Bildern und Videos von mir sah.

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Meine Eltern machten sich Sorgen, dass wir jemals hungern könnten, und als ich acht Jahre alt war, konsumierte ich täglich Lebertran und aß fast ununterbrochen. Körperlich bin ich dazu gekommen, Fülle zu verkörpern, weil ich aus Sicht meiner Eltern nie hätte hungern sollen. Aber diese Körperlichkeit war auch ein Symbol der Scham, denn aus der Perspektive aller anderen war ich nur ein dickes Kind. In meinem Konsum der Sicherheit, die meine Eltern boten, verlor ich einen Teil meiner gesellschaftlichen Entscheidungsfreiheit Fettphobie hat mich betroffen. Meine komplexe Beziehung zu meinem Körper begann früh; Bei jedem Blick in den Spiegel fragte ich mich: 'Muss ich diesem Körper dankbar oder reuevoll sein?'

Erkennen, dass ich eine körperdysmorphe Störung hatte

Im Gegensatz zu dem, was mir meine Umgebung gesagt hat, war mir mein Körperfett gleichgültig. Es bedeutete mir sehr wenig, obwohl ich nicht mochte, wie es die Art und Weise beeinflusste, wie die Leute mich behandelten. Als Teenager kann ich mich nicht daran erinnern, dass es mir peinlich war, dick zu sein, aber ich denke, das ist eine der Überlebenstaktiken, die man entwickelt, wenn man als dickeres Kind im Unterricht und bei Familienfeiern belästigt wird.

Obwohl sich die meiste Zeit meiner Kindheit nicht um mein Gewicht drehte, erinnere ich mich, dass ich frustriert – sogar verwirrt – war, wenn ich Fotos und Filmmaterial von mir ansehen musste. In meinem Kopf hatte ich ein sehr klares Bild davon, wie ich aussah, und doch war es weit von dem entfernt, was ich in Bildern und Videos von mir sah. Vielleicht war mein Gewicht Teil dieser Wahrnehmungslücke, aber es fühlte sich tiefer und schwerer an als die Größe. Das Körpergewicht kann sich ändern, und ich befürchtete, dass die Dissonanz zwischen meinem Selbstbild und meinem tatsächlichen Aussehen nie verschwinden würde, selbst wenn das Körpergewicht es tun würde. Ich erkenne dies jetzt als körperdysmorphe Störung (BDD).

„Die Hauptkomponente von BDD bei einer Person ist das primäre Gefühl, nicht der zu sein, der sie ist, Unmut und die Unfähigkeit, sich körperlich zu akzeptieren“, sagt Emily S. Rosen, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin in New York City, die in moderne Psychoanalyse und Gestaltpsychotherapie . „Manchmal sehen sich die Leute anders als sie sind; als ob du etwas in dir siehst, das vielleicht nicht da ist, aber es fühlt sich an, als wäre es da.“

Um durch BDD zu arbeiten, erzählt RosenLocken, 'Ich glaube, wenn wir mehr hätten' Mitgefühl für uns selbst , wir hätten mehr Mitgefühl füreinander.“

Ich muss dieses Mitgefühl für mich noch nicht vollständig annehmen, aber als Transfrau zu outen und mit 18 eine medizinische Umstellung vorzunehmen, war ein großer Schritt für mich, meinen Körper zurückzugewinnen. Es war monumental für mich zu sagen: „Nein, ich bin kein Junge, ich bin eigentlich ein Mädchen“, weil ich das Gefühl hatte, meine körperliche Erzählung zurückzunehmen. Aber ich stellte bald fest, dass ich auf die zusätzlichen Komplexitäten und Fragen, die beim Übergang aufkamen, nicht vorbereitet war.

Geschlechtsdysphorie verstehen

Ähnlich wie bei BDD tritt Gender Dysphorie (GD) auf, wenn es eine Diskrepanz zwischen dem eigenen Geschlecht und der Wahrnehmung ihres Geschlechts durch gesellschaftliche Konstrukte gibt. Der Übergang war für mich eine Möglichkeit, mit meinem BDD zu arbeiten, aber nicht, weil ich anfangs dysphorisch über mein Geschlecht war. Im College erkannte ich mein Aussehen immer weniger, als das Testosteron allmählich zunahm und meine Entwicklung beeinflusste und körperliche Aspekte wie Knochenstruktur, Gesichtsform, Haaransatz, Körperbehaarung und mehr veränderte. Ich dachte mir, wenn Testosteron mich dazu brachte, mich auf eine schwächende Weise als männlich wahrzunehmen, war die einzige Antwort, seine Wirkung rückgängig zu machen, indem ich Östrogene einsetzte.

Doppelbelichtungsbild einer Frau mit rosa und blauem Hintergrund

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Haarausfall durch Stress

Einige Wochen nach meinem Coming-out vereinbarte ich einen Termin bei einem Psychotherapeuten, um meine Zulassungsschreiben für eine Hormonersatztherapie (HRT) zu erhalten, bei der das Testosteron in meinem Blut nach und nach durch eine vorgeschriebene Dosis von Testosteronblockern neben Östrogen ersetzt wurde. Als Internet-Kind war es nicht schwer, im Internet zu surfen, um mich auf die Fragen vorzubereiten, die mir Psychiater stellen würden, bevor ich feststellte, ob eine HRT für mich geeignet wäre oder nicht.

Kurz nachdem ich meine Zulassungsbescheide mit der Diagnose einer Geschlechtsidentitätsstörung (GID) erhalten hatte, traf ich Carolyn Wolf-Gould, eine Hausärztin, die seit 2012 im Gender Wellness Center in Oneonta, New York, arbeitet arbeitete mit über 700 Transpatienten . Bei unserer ersten körperlichen Untersuchung tastete sie meine Kehle nach einem angeblich Adamsapfel ab. Als sie dort nichts spürte, sagte sie mit einem vielversprechenden Grinsen: 'Ah, es wird dir gut gehen.' Vor diesem Moment hätte ich nie gedacht, eine Meinung über das Aussehen meines Halses zu haben.

Ich glaube, sie wollte mir versichern, dass ein Adamsapfel oder das Fehlen eines Adamsapfels kein Grund zur Dysphorie war, aber dieser Moment lehrte mich etwas Größeres: Es gibt eine Form davon, wie eine Frau aussehen sollte, und es war möglich für mich in diese Form zu passen. Ja, das war beruhigendnichtEinen Adamsapfel zu haben war eine Sorge weniger, aber in diesem Moment begann ich, andere Aspekte meines Aussehens zu hinterfragen.

Es war monumental für mich zu sagen: „Nein, ich bin kein Junge, ich bin eigentlich ein Mädchen“, weil ich das Gefühl hatte, meine körperliche Erzählung zurückzunehmen.

Nach unserem Termin bin ich eine Routine geschaffen für mich selbst. Um einen Fünf-Uhr-Schatten zu vermeiden, von dem ich nicht einmal wusste, ob er ein Problem war, begann ich, mein Gesicht vor dem Auftragen von Make-up farblich zu korrigieren. Ich bedeckte mich mit Strickjacken, um die Angst zu nehmen, dass meine Schultern zu männlich waren. Ich zog hyperfeminine Kleidung an, weil ich das Risiko minimieren wollte, als etwas anderes als Frau wahrgenommen zu werden.

Aufgrund von BDD hatte ich immer ein allgemein seltsames Selbstbild gehabt. Als ich den Übergang nahm, bemerkte ich den Druck und die Erwartungen, sich als Frau zu präsentieren und entwickelte schließlich GD, was mir eine genaue Vorstellung davon gabwieIch wollte schauen. Ich ging von dem Wunsch, mich nur realistisch im Spiegel zu erkennen, zu dem Wunsch, mich ohne Zweifel als Frau zu sehen.

Die verstärkenden Auswirkungen meiner Dysmorphie und Dysphorie

Da BDD und GD nebeneinander existieren, brauche ich Menschen in meinem Leben, die die unterschiedlichen Konfliktfähigkeiten verstehen, die sie mir verursachen, und wie die beiden die Auswirkungen von Tag zu Tag verstärken können. Die Geschlechtsdysphorie hat mich gezwungen, mehr mit mir selbst im Einklang zu sein, vielleicht zu sehr. Wenn ich mein Geschlecht mitteile, bin ich mir sehr bewusst, wie ich präsentiere mich . Auch wenn ich mir wünschte, ich hätte keine Dysphorie, aber ein gewisses Verständnis für mein Aussehen verringert die Dysmorphie, die meine Selbstwahrnehmung verwischt. Aber an bestimmten Tagen überwältigt mich meine Dysmorphie immer noch, und wenn ich mein Spiegelbild sehe, bin ich wieder an einem Ort der Verwirrung. Zu anderen Zeiten ist meine Dysphorie stark präsent, und die Anstrengung, in meiner Weiblichkeit zu stehen, fühlt sich peinlich und wirkungslos an.

Ich brauche keine Ärzte oder Therapeuten, um zu bestätigen, dass ich ein Mädchen bin, das einen Körper hat und dass mein Körper und mein Geschlecht sich niemals gegenseitig ausschließen werden, sei es nach meinen oder denen anderer. „Das häufigste Missverständnis der Geschlechtsdysphorie besteht darin, dass eine pathologische Diagnose der Geschlechtsidentitätsstörung oder GID gemäß derDiagnose- und Statistikhandbuch(DSM)“, erzählt mir Wolf-Gould. „Die Realität ist, dass viele Transsexuelle nicht dysphorisch sind und trotzdem behandelt werden müssen. Wie werden sie dann versicherungstechnisch abgesichert? Zum Glück gibt es jetzt eine neue Diagnose: ‚Geschlechtsinkongruenz‘, was bedeutet, dass es eine Diskrepanz ohne Überlagerung von Depression oder Aufregung gibt.“

Ich habe keine Blaupause, keinen Kalender oder keinen meteorologischen Bericht, um die Dinge vorherzusagen, die sich auf meinen Tag auswirken könnten. Vor ein paar Wochen, auf dem Heimweg von der Schule, regnete es plötzlich. Auf dem Bürgersteig ging ich an einer Mutter vorbei, die ihre Tochter im Regen herumwirbelte. Zwischen dem Prasseln der Regentropfen hörte ich die deutliche Freude im Lachen des Mädchens. Ich fühlte, wie es mich erdete und mich daran erinnerte, als ich in Indonesien lebte. Ich liebte es, wie der Strand meinen ganzen Körper verschluckte. Das Meerwasser war das einzige, was die Veränderungen meines Körpers verstand. Ich konnte still stehen oder schwimmen und wusste mit voller Gewissheit, dass das Wasser mich noch immer um jeden Zentimeter wickeln würde. Ich möchte wissen, wie man so an Land lebt.

Es scheint unvorstellbar, mich von Dysmorphie und Dysphorie zu befreien, und die Schande, ehrlich über mein Körperbild zu sein, hält mich in Schweigen. Täglich arbeite ich daran, diese Reue zu brechen und nicht in Bildern, sondern in Geschichten zu reflektieren.